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POEMA ALA CACADe los placeres sin pecar, el más dulce es el cagar, con un periódico extendido y un cigarrillo encendido queda el culo complacido y la mierda en su lugar. Cagar es un placer;... de cagar nadie se escapa caga el rey, caga el papa, caga el buey, caga la vaca y hasta la señorita más guapa hace sus bolitas de caca. Viene el perro y lo huele viene el gato y lo tapa. Total en este mundo de caca de cagar nadie se escapa. Que triste es amar sin ser amado, pero más triste es cagar sin haber almorzado. Hay cacas blancas por hepatitis, las hay blandas por gastritis cualquiera que sea la causa que siempre te alcanza aprieta las piernas duro que cuando el bollo es seguro aunque este bien fruncido el culo será por lo menos, pedo seguro. No hay placer más exquisito, que cagar bien despacito. El baño no es tobogán ni tampoco sube y baja. El baño es para cagar y no para hacerse la paja Los escritores de baño son poetas de ocasión que buscan entre la mierda su fuente de inspiración. Vosotros que os creéis sagaces y de todo os reís, decidme si sois capaz de cagar y no de hacer pis. En este lugar sagrado, donde tanta gente acude, la chica se pasa el dedo y el tipo se lo sacude. Caga tranquilo, caga sin pena, pero no se te olvide tirar la cadena. El tipo que aquí se sienta no me vengan a decir que no es un poeta de mierda. En este lugar sagrado donde acude tanta gente y se caga el más valiente. Ni la mierda es pintura ni los dedos son pinceles por favor, pendejos límpiense con papeles para ti que siempre estas en el baño, Caguen tranquilos, caguen contentos pero por favor, caguen adentro. Hoy aquí yase los restos de este olímpico sorete que lucha de forma estoica para salir del ojete. Estoy sentado en cuclillas en este maldito hoyo... quién fue el hijo de mil putas que se terminó todo el rollo.

1. Casarse es como ir a un restaurante con amigos. Haces el pedido y cuando ves lo que pidió el otro quieres lo que él tiene. 2. El hombre no está completo hasta que se casa. Después está terminado. 3. Un niño le pregunta al padre:___Papá, cuánto cuesta casarse?". El padre, luego de dirigir una mirada a su esposa le responde:___No sé hijo, pero yo todavía estoy pagando. 4. Otro niño le pregunta al padre:___Papá, es verdad que en algunos países de África el hombre no conoce a su mujer hasta que ya está casado?... Y el padre responde:___Eso pasa en todos los países, hijo. 5. Un hombre dijo:___Yo no conocía la verdadera felicidad hasta que me casé, y después ya era demasiado tarde. 6. Después de una pelea entre marido y mujer, la esposa le dijo a su marido:___ Sabes, yo era una tonta cuando me casé contigo. Y el marido respondió:___ Si querida, pero yo estaba enamorado y no me di cuenta. 7. Un hombre puso un aviso en los clasificados que decía: "SE NECESITA UNA ESPOSA". Al día siguiente recibió cientos de cartas. Todas decían lo mismo: "PUEDES LLEVARTE LA MIA". 8. Cuando un hombre te roba a tu mujer, no hay mejor venganza que dejar que se quede con ella. 9. No es verdad que los hombres casados viven más que los hombres solteros. Sólo que el tiempo parece más largo. 10. Perder a una esposa puede ser difícil. En mi caso fue casi imposible... 11. Un hombre se quejaba a un amigo:___Yo lo tenía todo... dinero, una hermosa casa, un auto importado, el amor de una hermosa mujer, y: de golpe se fue todo a pique...El amigo le pregunta:___Y qué pasó?....Y, que al final se enteró mi esposa. 12. Un hombre entra corriendo a su casa y le grita a su esposa:___¡Betty... Betty... empaca tus cosas! Acabo de ganar el Loto!. Betty, entusiasmada por la noticia le pregunta:___ Empaco para un viaje a clima cálido o frío?... Y el marido le dice:___ No me importa, pero asegúrate de estar fuera de esta casa antes del mediodía. 13. Si no fuera por el matrimonio, el hombre pasaría su vida pensando que no tiene defectos. 14. Un hombre exitoso es aquel que hace más dinero que el que su esposa pueda gastar... Una mujer exitosa es aquella que pueda encontrar un hombre así. 15. Un hombre le dice a su esposa:___Yo no odio a tus parientes. Para que sepas, me gusta más tu suegra que la mía. 16. Los hombres que tienen aritos en las orejas están mejor preparados para el matrimonio. Ya experimentaron con el dolor y compraron joyas. 17. A un hombre le robaron la tarjeta de crédito, pero decide no hacer la denuncia porque el ladrón estaba gastando menos que su esposa.

NEGRO: Habitante paupérrimo de las costas Colombianas, hombre bruto, feo y peresozo. INDIO: Salvaje ignorante, inculto, atrasado, malicioso y falso. BLANCO: Rico, abusivo, acaparador y explotador. PAISA: Negociante, vividor, tramposo, agresivo, autosuficiente y sobrador. ROLO: Mestizo del altiplano, solapado, e hipócrita, que vive de la corrupción política. PASTUSO: individuo tonto y torpe, carente de entendederas, que todo lo entiende al revés. OPITA: Especie de pastuso del norte que, falto de inteligencia, sobrevive a base de mansedumbres fingidas. TOCHE: Santandereano altanero y grosero, incapaz de diálogo y comprensión, que en lugar de dialogar agrede. COSTEÑO: Holgazán, fiestero y supertisioso, que sobrevive a base de agorerías, triquiñuelas y peculados. CHOCUANO: Negro getellanta, indio crespo, que solo sirve para trabajar en los socavones de las minas de oro o en el servicio doméstico. CAMPESINO: sujeto ignorante, hambreado y pobre, que puebla los rincones del país. SINDICALISTA: Proletario indolente que, escudado en los fueros laborales, obstaculiza el trabajo y medra en provecho propio. CLÉRIGO: Cura o monja retrógado que, al márgen de los avances científicos y las innovaciones culturales, sobrevive del usufruto de mitos y superticiones. POLÍTICO: Gamonal de provincia, experto en el arte de mentir y defraudar el erario, valiéndose de peculados y privilegios de clase. 
MILITAR: Soldado o policía de cualquier rango que, al servicio de los privilegiados del establecimiento, hace violencia a nombre del poder y por delegación suya. ABOGADO: Ladrón de oficio, prevalido de un título que los habilita para cometer injusticias a nombre del estado. ANCIANO: Vejete, estorbo, rabietas, cansona, persona que no produce, sólo genera gastos. NIÑO DE LA CALLE: Gamín, lacra social, mugre, mariguanero, atracador y sacolero. TRABAJADORA SEXUAL: Prostituta, degenerada, el sida en potencia, transmisora de enfermedades venéreas, mujer de la vida fácil. HOMOSEXUAL: Desviado sexual y social, fomentador de antivalores, degenarado, movimiento depravado y anarquista.

El pedo es un aire ligero que sale por un agujero con un olor acedo, que anuncia la llegada de su amiga la cagada. El pedo es un alma en pena que a veces sopla y a veces truena; es como el agua que se deliza, que cuando sale nos causa risa. El pedo es vida, el pedo es muerte, Y tiene algo que nos divierte; el pedo es aire que cuando va soplando todo la va fumigando. El pedo puja, el pedo llora, Y a veces suena como tambora; el pedo es aire, el pedo es ruido, y a veces sale por un descuido. El pedo es fuerte e importante, pues le sale a toda la gente; en este mundo el pedo cuenta, porque todo mundo se los avienta. Hay pedos gordos, hay pedos flacos, Segun los gruesos que sean los tacos; el pedo tiene algo monstrouso, si te lo aguantas te manda al pozo. Hay pedos tristes, y los hay risueños segun el gusto que tenga el dueño; el pedo es terco, el pedo es suavecito, y apesta cuando sale con su juguito. Si algun pedo toca tu puerta, no se la cierres dejala abierta, deja que salga, dejala que gire, deja que alguien mas se lo respire. Los pedos tienen muchos olores, si no preguntale a los doctores; este poema ya ha terminado, y ojala ese pedo te los has echado antes de que resultes bien cagado


un hombre entra en un restaurante a comerse un pollo se sienta en la mesa,de repente viene el camarero le dice:
¿que desea?
quiero un pollo de la granja san miguel

aqui tiene, que le aproveche

el tio de repente le mete el dedo en el culo al pollo lo huele dice:
?camarero!
si digame

este pollo es de la granja san francisco.?yo quiero un pollo de la granja san miguel!
perdone, ahora mismo se lo traigo

de repente un borracho que haz en la barra le ve,se acerca le dice:
hola, hip, he visto lo que usted ha hecho con el pollo.¿podria hacerme lo mismo decirme donde vivo como me llamo hip?
  
 
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